Форум » Флуд » Йумор » Ответить
Йумор
Rock'n'Roll: Я считаю что ето должно кагда нибудь стать отдельным разделом!Ну вот для затвравки(я Плакал): Объявление в газете:Разыскивается черная шапочка.Нашедшего просьба вернуть за приличное или НЕ приличное вознаграждение.Звоните::666-66-66 Его Инфернальное Величество Вилле Вало уговаривает клавишника(Бертона)пойти в группу Хым. Вилле:Чувак,давай к нам..Репетируем 3 раза в неделю,выпиваем,потом приходят красотки,опять выпиваем,потом приходит Алекси Лайхо,снова выпиваем,потом Лайхо обвинеяет меня в попсе,мы деремся и потом целуемся и снова выпиваем,потом Мидж начинает путать меня,Линде и Лайхо с девушками,мы снова деремся и снова выпиваем! Бертон:Круто!Но когда же вы репетируете? Вилле:А?По дороге домой! Большой рок фест.Солистка Гуано Эйпс Сандра(которая,как известно,питает нездоровую нежность к красоткам)видит в коридоре стройную брюнетку модельной внешности-длинные ноги,смазливенькое личико.....Сандра влюбляется с первого взгляда и не откладывая признается цыпочке в своих чувствах.Цыпочка,почему-то ойкает басом и поспешно ретеруется. Минуту спустя в гримерку Хым врывается бледный,как смерть и злой,как черт Вало.. -Прикиньте,парни..Ко мне тут какой-то мужик пристал....Страааааашный. Сидят в баре Оззи Осборн и Вилле Вало.Оба изрядно не трезвые,вдруг Оззик вскакивает и орет на все заведение,тыча пальцем в Вилле -Я спал с твоей матерью!!!!!!! Вилле(робко):Пап,пап пошли домой,а?
Ответов - 28, стр:
1 2 3 All
Ферлитти Холлис: Вот партия моих любимых анегтотов про инфернальное величество и других шедевральных финнов! Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!! *** Бухают как-то химы в гримёрке, и тут Линде всем говорит: - Спартак - чемпион! - Так, всё, Лилю уже хватит, - говорит Виль и одним ударом вырубает гитариста. Пьют дальше. Тут Бартон говорит: - «Виши» - источник здоровья кожи! - Тааак, Барти тоже уже норма, - говорит Виль и вырубает его. Мирно пьют дальше. Мидж орёт: - тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!! - Так, и Миджу хватит, - вырубил и Миджа. Сидят пьют с Гасом молча. И Виль говорит, расчувствовавшись: - Вот хорошо с тобой, Гас, посидеть, выпить, помолчать... А Гас ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил. - Всё, Виль, тебе норма... *** Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде: - Я – Папа Римский! Мидж: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил! *** Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бэм к Вилле и орёт: - Вилька! угадай, а сколько у меня зубов? Вилле замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке? *** Стоит Jyrki перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает: "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!" И тут голос Jussi из душа. "Jyrki, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!" *** Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, бля, опять бычок в пиво упал! *** До Йонне не дошло письмо из дома. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.
Kuolema13: Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666 Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму Тональность настоящего химика – минор Счастливое число настоящего химика – 1 литр Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Мика и Яни Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules! Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
Kuolema13: ужас вилле и Алекси целуюццца!!! кошмар...
FreDDy: жжОти, таварищчи)))))
FreDDy: Анегдоты про Виля и Ко. ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал: - Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру. Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал: - Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру. И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал: - Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный! Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал: - Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак. *** Однажды Виле и его девушка(!?) ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит: - Виле, у меня страшно болит зуб. Виле целует её челюсть. - Теперь уже не болит, спасибо. Через пару минут девушка опять говорит. - Виле, у меня болит шея. Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле: - Молодой человек, а вы геморрой не лечите? *** Брай с Вилем: - Ну, Виль, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!.. - Не дам! - Не дашь? - Гитару - нет! *** Автоответчик Миже: "говорит автоответчик Миже.К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже и так слишком много принял.... Юрки прогуливается по городу рано утром. Встречает, возвращающегося домой, после ночной гулянки Вилю. - что-то вид у тебя какой-то трахнутый. Виля обтирает рукавом губы - А так? *** Вилле - бармену: -Какое у вас пиво пенистое! -Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы нормальным языком - "х@%вое"! *** - Я заказал 10 бутылок вина, по восемь каждому! - А как это, по восемь каждому? - Не знаю, свои восемь я уже выпил! *** Бартон спрашивает у охранника, заступающего на дежурство: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль? - Я подойду к Вилле и помогу ему добраться до номера. *** Просыпается Миге, спохватившись громко кричит еще спящему Виле: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Вилька просыпается и, посмотрев на него внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... *** Идет пьянка. Вилле уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Юрки и спрашивает: - Ты рома хочешь? - (мотает головой).Н-нет! - А будешь? - (кивает)Да! *** На необитаемом острове. Вилле: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Молко, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне! *** Инфернальный Вилле на вишню полез, Ветка хрустнула.... всё, *лядь, наелся..... *** Сидит Вилле на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - пьяный Бартон к обрыву идет. - Эмерсон... дык... это...слышь... блин...елы-палы...... опаньки... А вот эт ваще ппц)) *Автоответчики* Вилле: -Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала. -С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! -Поздравляю! Вы - 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообще-ние после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз! Миге: Говорит автоответчик Миге. К сожалению, он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял. Линде: Перезвоните позже. Я какаю. Бартон: Ушел погулять. Перезвоните через неделю. Гас: Здрасте! Я - автоответчик Гаса, а вы кто?
Rock'n'Roll: Ваш ребенок стал Готичным. Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают:) 1) Носит черную одежду. 2) Делает пирсинг или татуировки. 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!). 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) Автор статьи: Неизвестен
Lucifer-Angel: Rock'n'Roll в американском говоришь? хех..тогда все ясно с ними...
FreDDy: дарлингз, мы с вами полноценнные готы!!!
Kuolema13: FreDDy 100% гот..у меня дома да хрена шприцов)))
Lost_dawn: Всем заучить гимн химиков: Союз нерушимый фанатов свободных Сплотили навеки великие HIM. Да здравствует тяга влюблённых народов К чухонским ребятам, по жизни бухим! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Valo великий нам путь озарил, На правое дело он поднял народы, На труд и на подвиги нас вдохновил! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! В победе бессмертных идей «heartagramm'ы» Мы видим грядущее развитые стран. Рыдайте, любимые папы и мамы, Пусть финская водка наполнит стакан! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! Ну и исчо немного поэзии: Вилле на сцене курил косячок, Выпал из пальчиков факин бычок. Выгорел на фиг зрительный зал... "Соул он файер!" - Вилле сказал. Маленький Бэмка залез в холодильник, Вилле тихонько включает рубильник. Бэмовы сопли сковал холодок. Больше в Финляндию он не ходок! У Версаче есть прикиды Неописанной красы. Только Вилле их не носит - Нафига звезде трусы? (Пpо Бэма) Ободранная жопа, Прилип к асфальту фэйс, Не надо лезть на скейты, When love and death embrace!
полная версия страницы