Форум » Флуд » Йумор » Ответить
Йумор
Rock'n'Roll: Я считаю что ето должно кагда нибудь стать отдельным разделом!Ну вот для затвравки(я Плакал): Объявление в газете:Разыскивается черная шапочка.Нашедшего просьба вернуть за приличное или НЕ приличное вознаграждение.Звоните::666-66-66 Его Инфернальное Величество Вилле Вало уговаривает клавишника(Бертона)пойти в группу Хым. Вилле:Чувак,давай к нам..Репетируем 3 раза в неделю,выпиваем,потом приходят красотки,опять выпиваем,потом приходит Алекси Лайхо,снова выпиваем,потом Лайхо обвинеяет меня в попсе,мы деремся и потом целуемся и снова выпиваем,потом Мидж начинает путать меня,Линде и Лайхо с девушками,мы снова деремся и снова выпиваем! Бертон:Круто!Но когда же вы репетируете? Вилле:А?По дороге домой! Большой рок фест.Солистка Гуано Эйпс Сандра(которая,как известно,питает нездоровую нежность к красоткам)видит в коридоре стройную брюнетку модельной внешности-длинные ноги,смазливенькое личико.....Сандра влюбляется с первого взгляда и не откладывая признается цыпочке в своих чувствах.Цыпочка,почему-то ойкает басом и поспешно ретеруется. Минуту спустя в гримерку Хым врывается бледный,как смерть и злой,как черт Вало.. -Прикиньте,парни..Ко мне тут какой-то мужик пристал....Страааааашный. Сидят в баре Оззи Осборн и Вилле Вало.Оба изрядно не трезвые,вдруг Оззик вскакивает и орет на все заведение,тыча пальцем в Вилле -Я спал с твоей матерью!!!!!!! Вилле(робко):Пап,пап пошли домой,а?
Ответов - 28, стр:
1 2 3 All
Ферлитти Холлис: Вот партия моих любимых анегтотов про инфернальное величество и других шедевральных финнов! Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!! *** Бухают как-то химы в гримёрке, и тут Линде всем говорит: - Спартак - чемпион! - Так, всё, Лилю уже хватит, - говорит Виль и одним ударом вырубает гитариста. Пьют дальше. Тут Бартон говорит: - «Виши» - источник здоровья кожи! - Тааак, Барти тоже уже норма, - говорит Виль и вырубает его. Мирно пьют дальше. Мидж орёт: - тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!! - Так, и Миджу хватит, - вырубил и Миджа. Сидят пьют с Гасом молча. И Виль говорит, расчувствовавшись: - Вот хорошо с тобой, Гас, посидеть, выпить, помолчать... А Гас ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил. - Всё, Виль, тебе норма... *** Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде: - Я – Папа Римский! Мидж: - А я Мэрилин Монро! - Это кто тебе сказал?! - Да сам Господь Бог сказал! Вилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил! *** Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бэм к Вилле и орёт: - Вилька! угадай, а сколько у меня зубов? Вилле замечает его подбитый глаз и говорит: - Наверное, 28? - ПРАЛЬНО! а в какой руке? *** Стоит Jyrki перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает: "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!" И тут голос Jussi из душа. "Jyrki, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!" *** Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, бля, опять бычок в пиво упал! *** До Йонне не дошло письмо из дома. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.
Kuolema13: Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666 Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму Тональность настоящего химика – минор Счастливое число настоящего химика – 1 литр Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Мика и Яни Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules! Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии
Kuolema13: ужас вилле и Алекси целуюццца!!! кошмар...
FreDDy: жжОти, таварищчи)))))
FreDDy: Анегдоты про Виля и Ко. ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал: - Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру. Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал: - Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру. И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал: - Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный! Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал: - Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак. *** Однажды Виле и его девушка(!?) ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит: - Виле, у меня страшно болит зуб. Виле целует её челюсть. - Теперь уже не болит, спасибо. Через пару минут девушка опять говорит. - Виле, у меня болит шея. Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле: - Молодой человек, а вы геморрой не лечите? *** Брай с Вилем: - Ну, Виль, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!.. - Не дам! - Не дашь? - Гитару - нет! *** Автоответчик Миже: "говорит автоответчик Миже.К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже и так слишком много принял.... Юрки прогуливается по городу рано утром. Встречает, возвращающегося домой, после ночной гулянки Вилю. - что-то вид у тебя какой-то трахнутый. Виля обтирает рукавом губы - А так? *** Вилле - бармену: -Какое у вас пиво пенистое! -Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы нормальным языком - "х@%вое"! *** - Я заказал 10 бутылок вина, по восемь каждому! - А как это, по восемь каждому? - Не знаю, свои восемь я уже выпил! *** Бартон спрашивает у охранника, заступающего на дежурство: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль? - Я подойду к Вилле и помогу ему добраться до номера. *** Просыпается Миге, спохватившись громко кричит еще спящему Виле: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Вилька просыпается и, посмотрев на него внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... *** Идет пьянка. Вилле уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Юрки и спрашивает: - Ты рома хочешь? - (мотает головой).Н-нет! - А будешь? - (кивает)Да! *** На необитаемом острове. Вилле: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Молко, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне! *** Инфернальный Вилле на вишню полез, Ветка хрустнула.... всё, *лядь, наелся..... *** Сидит Вилле на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - пьяный Бартон к обрыву идет. - Эмерсон... дык... это...слышь... блин...елы-палы...... опаньки... А вот эт ваще ппц)) *Автоответчики* Вилле: -Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду, где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала. -С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! -Поздравляю! Вы - 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообще-ние после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз! Миге: Говорит автоответчик Миге. К сожалению, он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял. Линде: Перезвоните позже. Я какаю. Бартон: Ушел погулять. Перезвоните через неделю. Гас: Здрасте! Я - автоответчик Гаса, а вы кто?
Rock'n'Roll: Ваш ребенок стал Готичным. Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают:) 1) Носит черную одежду. 2) Делает пирсинг или татуировки. 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!). 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) Автор статьи: Неизвестен
Lucifer-Angel: Rock'n'Roll в американском говоришь? хех..тогда все ясно с ними...
FreDDy: дарлингз, мы с вами полноценнные готы!!!
Kuolema13: FreDDy 100% гот..у меня дома да хрена шприцов)))
Lost_dawn: Всем заучить гимн химиков: Союз нерушимый фанатов свободных Сплотили навеки великие HIM. Да здравствует тяга влюблённых народов К чухонским ребятам, по жизни бухим! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Valo великий нам путь озарил, На правое дело он поднял народы, На труд и на подвиги нас вдохновил! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! В победе бессмертных идей «heartagramm'ы» Мы видим грядущее развитые стран. Рыдайте, любимые папы и мамы, Пусть финская водка наполнит стакан! Славься, love-музыка наша веселая, Дружбы народов надёжный оплот, Партия Hermanni – сила народная – Нас к торжеству пофигизма ведёт! Ну и исчо немного поэзии: Вилле на сцене курил косячок, Выпал из пальчиков факин бычок. Выгорел на фиг зрительный зал... "Соул он файер!" - Вилле сказал. Маленький Бэмка залез в холодильник, Вилле тихонько включает рубильник. Бэмовы сопли сковал холодок. Больше в Финляндию он не ходок! У Версаче есть прикиды Неописанной красы. Только Вилле их не носит - Нафига звезде трусы? (Пpо Бэма) Ободранная жопа, Прилип к асфальту фэйс, Не надо лезть на скейты, When love and death embrace!
FreDDy: Lost_dawn *села заучивать* =))))))
Lost_dawn: Гм.. Про Negative *** Йонне: -Кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай.. *** Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк... *** Кристус рассказывает Ларри: - Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!! - И? с тобой все нормально? - Завтра опять пойду.... *** Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию: - Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?... Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!! *** Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф. Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!! Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: -ИЗВРАЩЕНЦЫ! *** Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ... *** Из дневника Ларри: Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой... Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке??? *** Йонне: - Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя... - Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя Кристус: - Станешь раком, позовёшь.. *** Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет: - что, Йонь, так больно?! - да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец... *** Звонят Аннти и Ларри в три часа ночи Йонне. Сонный Йонне говорит: - Алло-о-о? - Йонне, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... *** Идет Кристус, следом за ним Ларри и Аннти и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Кристус: - Вау, комплимент! Аннти: - Особенно пpавая... *** Йонне жалуется Снеку: -У нас в Общежитии голубые! -С чего ты взял? -Опять косметичку сперли! *** Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!" *** Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос: - Йонне! пойдём завтракать! Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Йонне! *** Йонне и Крис где-то на природе: - Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая. - А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку... *** Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер: -Девушка, ваш билет! Йонне поворачивается: - Вообще-то я не девушка. -Фу, дура, нашла чем гордиться! *** звонок группе негатив: - алло, а йонне можно? - тут всех можно... *** Йонне: Кристус, ты меня любишь? Кр:угу... Й: а ты на мне женишься??? Кр: слазь... *** Утром ларри будит йонне: - Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию! Йонне, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду. *** Размышления йонне: Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать! *** Кристус: - Надо позвонить Йонне, сказать, где я. ... - Алло, Йонне, где я? *** Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты чё дурак? она же горячая!! Встречаются Ларри и Йонне: Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем? Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой. *** Разговаривают Кристус и Ларри: КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь... Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! *** Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк! Ларри: Ну и как? Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2. *** Кристус: Йонне, я тебя люблю! Йонне: я вижу.... *** Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан... Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?... Йонне: нет,просто меня от тебе тошнит... *** Йонне: Кристус, ты такой сильный, а можешь для меня березку сломать? Кристус: конечно, Йоннечка.. Й: а осинку? Кр: ну, канеш... Й: а ель? Кр: ясен... Й: а сосну? Кр: а соснешь, пол-леса разнесу...
Lucifer-Angel: Lost_dawn 5 баллов!Бедные Негатив(
Siiri: Lost_dawn Мамочка родная... *бьет кулачком по столу в истерике* Жжешь... Lucifer-Angel Но Кристинка все равно рулит! ЗЫ: "Дать"...слово не вызывает никаких эмоций???
Lucifer-Angel: Siiri ещё каких))) ...ДАТЬ!!! Криси да..рулит....но мне понравилось про шкаф,и про извращенцы...Бедный Джей(
Siiri: Lucifer-Angel А я не наю почему угорала над... Я тя люблю! Я вижу... у меня какое-топовернутое чувство юмора...помоему я прусь над самым тупым анектдотом!)))
Siiri: А еще я вот эту штуку люблю... может видел кто! 1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки. 2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный- черный." 3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет. 4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!" 5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник. 6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого. 7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет. 8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! 9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ. 10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?" 11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится. 12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было. гот 3: Что это такое "улыбаться"? 13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность. 14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот. 15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды. 16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться. 17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться. 18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное. 19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон. 20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки. гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки. гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки. 21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать. 22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы. 23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся. 24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!". 25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить. 26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы! 27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом. 28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло. 29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы." 30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал. 31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.
Lucifer-Angel: Siiri пишет: 19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон. вот над этим ухахатывалась минуты 2...
Lost_dawn: Siiri бугага!!! Lucifer-Angel про Майкла Джексона мну тож больше всего понравилось!!!
Advent: 8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал! 10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?" 21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать. 25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить. вот это пипец
FreDDy: кхе-кхе! ненавижу шуточки про майкла джексона! он клевый чувак! и талантливый! так что не обижайте, плиз!
Kuolema13: FreDDy Майкл жжот!!!
Siiri: Kuolema13 пишет: Майкл жжот!!! ДЯ!!!!!!! FreDDy Так никто и не спорит что он клевый!))))
Lost_dawn: Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.(ну это скорее эмо)) - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
ЛЕОПОЛЬД: 100 приколов о БЛОНДИНКАХ 1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... 13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" 15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! 16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. 17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 18. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 20. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". 22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... 23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. 25. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 26. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. 27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 28. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. 29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. 30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 31. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. 32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. 33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. 35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. 36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. 37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. 38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. 39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. 40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. 43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" 44. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. 47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. 49. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 50. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!" 51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огуpцах. 52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". 53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. 54. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". 55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. 56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 57. - Как блондинки пpокалывают уши? - Втыкают кнопки в подплечники. 58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. 59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. 60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. 61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. 62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. 63. - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. 64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. 65. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. 66. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. 68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. 69. - Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе. 70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. 71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. 72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий... 73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! 74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. 76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" 77. Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. 78. Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. 79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала. 80. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. 81. Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже намочила. 82. Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! 83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... 84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины их поняли! 85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! 86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! 87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. 88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. 89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! 90. Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 91. Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 92. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. 93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти! 94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! 95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. 96. Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. 97. Что думает блондинка, занимаясь любовью? - И что мне делать потом, когда он кончит? 98. Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах... 99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками. 100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
ЛЕОПОЛЬД: РЫДАЙТЕ ЭМОчки ))))) 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ни****ца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е***ь-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы - нев****нное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обос***ься - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - нии****ца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ни****ца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И н***т кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ни****ца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ни****ца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь г..но, а все люди - с**ки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
F.O.B: ет чё я не проржал не над одним из пунктов я терь емобой чтоль ура
Selphie: ЛЕОПОЛЬД пишет: 100 приколов о БЛОНДИНКАХ Ниасилил, многа букафф ЛЕОПОЛЬД пишет: РЫДАЙТЕ ЭМОчки ))))) Помню это... Когда первый раз читала - рыдала)))
полная версия страницы