Форум » Флуд » Йумор » Ответить

Йумор

Rock'n'Roll: Я считаю что ето должно кагда нибудь стать отдельным разделом!Ну вот для затвравки(я Плакал): Объявление в газете:Разыскивается черная шапочка.Нашедшего просьба вернуть за приличное или НЕ приличное вознаграждение.Звоните::666-66-66 Его Инфернальное Величество Вилле Вало уговаривает клавишника(Бертона)пойти в группу Хым. Вилле:Чувак,давай к нам..Репетируем 3 раза в неделю,выпиваем,потом приходят красотки,опять выпиваем,потом приходит Алекси Лайхо,снова выпиваем,потом Лайхо обвинеяет меня в попсе,мы деремся и потом целуемся и снова выпиваем,потом Мидж начинает путать меня,Линде и Лайхо с девушками,мы снова деремся и снова выпиваем! Бертон:Круто!Но когда же вы репетируете? Вилле:А?По дороге домой! Большой рок фест.Солистка Гуано Эйпс Сандра(которая,как известно,питает нездоровую нежность к красоткам)видит в коридоре стройную брюнетку модельной внешности-длинные ноги,смазливенькое личико.....Сандра влюбляется с первого взгляда и не откладывая признается цыпочке в своих чувствах.Цыпочка,почему-то ойкает басом и поспешно ретеруется. Минуту спустя в гримерку Хым врывается бледный,как смерть и злой,как черт Вало.. -Прикиньте,парни..Ко мне тут какой-то мужик пристал....Страааааашный. Сидят в баре Оззи Осборн и Вилле Вало.Оба изрядно не трезвые,вдруг Оззик вскакивает и орет на все заведение,тыча пальцем в Вилле -Я спал с твоей матерью!!!!!!! Вилле(робко):Пап,пап пошли домой,а?

Ответов - 28, стр: 1 2 3 All

FreDDy: кхе-кхе! ненавижу шуточки про майкла джексона! он клевый чувак! и талантливый! так что не обижайте, плиз!

Kuolema13: FreDDy Майкл жжот!!!

Siiri: Kuolema13 пишет: Майкл жжот!!! ДЯ!!!!!!! FreDDy Так никто и не спорит что он клевый!))))


Lost_dawn: Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.(ну это скорее эмо)) - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

ЛЕОПОЛЬД: 100 приколов о БЛОНДИНКАХ 1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... 13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" 15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! 16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. 17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 18. - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 20. - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. 21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". 22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... 23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" 24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. 25. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 26. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. 27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 28. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. 29. - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. 30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". 31. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. 32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. 33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? а) В шаp можно засунуть только тpи пальца. б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия. 35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней. 36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? - Синхpофазотpон. 37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. 38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. 39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. 40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? 41. - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. 43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит "Следующий!" 44. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. 45. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. 46. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. 47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок. 48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок? - Интеpпpетатоp. 49. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 50. - Как зовут некpасивую блондинку? - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!" 51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огуpцах. 52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". 53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки. 54. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". 55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает. 56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 57. - Как блондинки пpокалывают уши? - Втыкают кнопки в подплечники. 58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. 59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? - Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз. 60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. 61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. 62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. 63. - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. 64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. 65. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. 66. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. 67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. 68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. 69. - Почему блондинки мало едят? - Да потому что постоянно сидят на подсосе. 70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. 71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились. 72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? - Кинуть жребий... 73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! 74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. 76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" 77. Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. 78. Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет. 79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы во дворе не срала. 80. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. 81. Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже намочила. 82. Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков! 83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... 84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие? - Чтобы мужчины их поняли! 85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! 86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! 87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. 88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. 89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! 90. Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? 91. Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. 92. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. 93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти! 94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! 95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. 96. Зачем девушки красятся в блондинок? - Чтобы их ночью из машины лучше видно было. 97. Что думает блондинка, занимаясь любовью? - И что мне делать потом, когда он кончит? 98. Чем блондинки отличаются от куриц? - Курицы спокойнее сидят на яйцах... 99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками. 100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

ЛЕОПОЛЬД: РЫДАЙТЕ ЭМОчки ))))) 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ни****ца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е***ь-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы - нев****нное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обос***ься - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - нии****ца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ни****ца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И н***т кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ни****ца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ни****ца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь г..но, а все люди - с**ки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

F.O.B: ет чё я не проржал не над одним из пунктов я терь емобой чтоль ура

Selphie: ЛЕОПОЛЬД пишет: 100 приколов о БЛОНДИНКАХ Ниасилил, многа букафф ЛЕОПОЛЬД пишет: РЫДАЙТЕ ЭМОчки ))))) Помню это... Когда первый раз читала - рыдала)))



полная версия страницы